Par Alexandre : 1 m2

Un van pour 1 mois.

1 m² pour s'habiller, se passer la bouilloire pleine d'eau bouillante ou cuire l'agneau.
1 m² en guise de piste d'atterrissage pour Arthur qui dort juste au dessus et s'est déjà retrouvé sur la piste numéro 1 dans un roulé/écroulé retentissant
a 7 heures du matin. Les statistiques sur les accidents domestiques subissent ici une majoration palpable.
Première nuit, première décision de poids, ou plutôt de confort. Nous ne referons pas le lit tous les jours. La table va restée rangée semble-t-il le temps d'un gros tour de nouvelle Zélande. Et puis au moins sur notre lit avec vision panoramique 270 degrés, la chaude couverture imprimée de la plume symbole des all black nous tient chaud contre les 5 degrés du debut de l'été la nuit. Soyons positifs répète Anne-Cécile. 5 degrés oui, mais des soirées rallongées, 3 heures de gagnées sur l'Asie plongée dans le noir dès 18 heures. C'est la vision du verre de lait a moitié plein.

Et du lait, on s'en envoie des doses de supermarché. On retrouve un nouveau monde bien connu, et d'abord par des saveurs qui nous manquaient tant. Moi qui ne supporte pas de trainer dans un supermarché, j'ai desiré le jambon, tenu le paquet de purée a deux
mains, gémi au passage du rayon nutella. Arrivé a l'agneau, il m'a semblé que la viande cherchait a me parler, je l'ai regardé longuement, comme les pêcheurs de koh lipe regardent du matin au soir la mer d'Andaman, comme les randonneurs scrutent le feu de camp
hypnotisant. Je me retrouvais devant un élément naturel et vital . L'eau, la terre, le feu et l'agneau.

Comme prévu, le coût du chariot nous a ramené a la realité d'un pays qui entretient ses routes et indique le même prix pour tous les clients, un monde qui laisse couler de l'eau potable de robinets, et qui demande si l'on possède la carte du magasin. Nous avions prévu cet écart.

C'est donc le réservoir plein d'essence, un gros ballon d'eau et des courses alimetaires tassées dans LE placard, avides d'essayer les
essui-glaces que nous filons plein sud grâce au pilotage d'Anne-Cécile a qui j'ai demandé d'imiter la voix suave et sûre du tomtom.
'Ça me saoule de faire ça' à effacer du langage et le van modulera au délicieux son de 'A 200m, prendre le fjord a gauche'.

Le sud ici, c'est le nord. J'ai recalibré ma boussole et tenté une explication sur la disparition de l'etoile polaire du ciel Kiwi a Arthur. Il avait également eu droit en Thailande a un schéma sur le mode opératoire de la mesure de la vitesse de la lumière grâce a l'avènement du laser. Devant témoin il a dit : ah oui j'ai compris.

Demain on attaque les soustractions à retenue avec le cned. Bref... Je ne cherche pas a vous déboussoler, le problème l'est déjà assez. Le jour, on se dort la pilule plein nord. Au sud, c'est a dire au nord, il fait plus froid, même en ce début d'été, ce soir de novembre, donc au milieu de l'automne. A l'office de tourisme, ils sont également clair sur le sujet.
-'November, it's winter season for sport.'

-'In summer Time ?' ai-je répondu en souriant.

Si vous, lecteur êtes encore intellectuellement alerte a ce stade de l'explication, votre gage sera de me raconter le déroulement de l'événement national majeur que j'ai raté au profit d'une rencontre façon zoo des femmes girafes a long cou : la victoire des all black 8-7 en finale de la coupe du monde contre les bleux en blanc.

Question subsidiaire : m'expliquer pourquoi les bleus on joué en blanc alors
que des photos d'archive accrochées aux echaffaudages du Christchurch de l'après séisme montrent bien sous le demi décadecimetre de boue engluée sur les joueurs des maillots bleus contre ces mêmes black a différentes époques, 76, 94...en tout cas, et pour conclure tout dans
une note de circonstance, il pleut. Ce sera soupe Maggi plein champ sur le fjord rougeoyant rien que pour nous, une utopie de campingcariste français.

Le problème du van, c'est qu'en cas de scène de ménage (ça n'arrive jamais chez nous car je ne le fais pas), si l'envie me prend d'aller bruler du gasoil en bagnole sur le périph pour me vider l'esprit, je crains de ne pas couper le fil complètement. A moins qu'un événement neo zélandais nous fasse oublier en 1 seconde la raison d'une discorde liée très certainement à la place des verres dans le placard.

Car la route connait des drames pour lesquels les meilleures associations de lutte pour le sécurité routière ne peuvent rien. Même leurs présidentes quinquagénaires pincées obsédées par la multiplication des radars automatiques ne peuvent rien et ce malgré des tronches de
madame Olson (la petit maison dans la prairie, la méchante commerçante) a battre Sarkozy a plate couture au jeu de la barbichette : Le choc mortel d'un héron sur le pare brise. Et bien qu'il faille regarder le verre de lait a moitié plein, je dois avouer que l'oiseau du fjord au sud de Christchurch qui se dorait la face nord du pelage sur la route 75, n'a pas daigné s'envoler malgré un ralentissement du Toyota Hiace, avec lit superposé plongeoir.
J'étais émoussé. Vraiment Madame la présidente. Il faudrait songer a sanctionner ces oiseaux voyous.

J'ai alors compris a quoi servait cette grille qui traverse le pare-brise sur la longueur. Après tout, il n'y a pas de buffle en nouvelle Zélande. Il faut s'y faire, nous avons définitivement quitté l'Asie.